不過，越是如此，我越覺得不自在，我不會(huì)跟父母撒嬌，也不會(huì)提過分的要求，我還會(huì)不自覺地跟家人說“謝謝” “對不起”，禮貌 而疏離。

真正的家人，不是這樣的。

對當(dāng)年把我送人的事，老一輩的人總是在我耳邊提及父母的不容易，勸我不要怪爸爸媽媽，當(dāng)年他們真的迫不得已。

而父母只字不提，又或是附和著……

這是我心里最大的傷痛，我一直想問問：他們當(dāng)初是怎么想的？他們后悔過嗎？怎么個(gè)不容易？又怎樣迫不得已？我也想告訴他們這些年我吃過的苦、內(nèi)心的煎熬與怨恨，可是一次次話到嘴邊又咽回去了。

我聽著這些話，不反駁，卻忍不住在內(nèi)心冷笑：真的嗎？若是愛， 怎會(huì)遺棄！弟弟比我還小，怎么沒被送人？我的憤怒、我的吶喊、我的痛苦誰知道呢？

我依舊保持著表面的乖巧，懂事地理解父母，誰讓我不是一個(gè)男孩呢？重男輕女的思想也不是父母獨(dú)有，這是中國幾千年來的傳統(tǒng)， 沒有男孩，父母抬不起頭來，更讓一個(gè)女人無法在婆家安穩(wěn)立足……

看，不用別人多說，我都能找到很多理由說服自己。

可我離自己的心越來越遠(yuǎn)。我接受不了任何親昵的動(dòng)作，即使是媽媽的擁抱，我也本能地排斥。

隨著時(shí)間的推延，我已經(jīng)在心外給自己鑄起了一道圍墻，一道堅(jiān)不可摧的圍墻。
我只想讓自己的內(nèi)心強(qiáng)大，不用擔(dān)憂會(huì)成為誰的累贅， 不用擔(dān)心做錯(cuò)了什么會(huì)惹人不開心，也不會(huì)隨隨便便地哭，我渴望有勇氣拒絕我不想做的任何事情，自由地做自己。

轉(zhuǎn)眼就是幾年，大學(xué)畢業(yè)后我去了離家不遠(yuǎn)的一座城市實(shí)習(xí)。

單位、宿舍，兩點(diǎn)一線的生活，讓我覺得很無趣。有一段時(shí)間，我每天都在問自己一個(gè)問題：“每天這樣工作為了什么呢？”

最后的答案竟是賺錢，別無其它。

這，不是我想要的生活，如果活著只是為了賺錢，就太沒有意義了，我要改變！

機(jī)緣巧合下，我來到了北京，這個(gè)從小就令我心向往卻很遙遠(yuǎn)的城市。

我在一個(gè)農(nóng)場工作，農(nóng)場主與小時(shí)候幫助過我的一位仁愛志愿者相識(shí)，我對他自然多了一份信任。

每天我會(huì)和同事們在田間和辦公室忙碌著，過著日出而作、日落而息的生活，我喜歡田野，聞著泥土的芬芳，曬著太陽，呼吸著新鮮的空氣，聽著山間的鳥鳴，仿佛又回到了小時(shí)候，和奶奶一起在地里。
 
又有一天，另外一個(gè)同事分享了自己的故事，他說自己以前總愛生氣，跟家人和同事爭吵,非常痛苦。
后來才明白，自己之所以痛苦,是因?yàn)樾牟×?心病和身病一樣，也需要吃藥才能好，這個(gè)藥是教育、是愛。

他們的話我聽進(jìn)去了，是啊，雖然已經(jīng)回到了父母身邊，可我對父母的恨意一直都在，夜深人靜時(shí)，我也常輾轉(zhuǎn)反側(cè)：為什么我要遭遇這些？命運(yùn)憑什么對我這么不公平？對過往的執(zhí)著不放，讓我一直不能真正快樂，莫名其妙情緒低落。

雖然我知道有許多人關(guān)心我、幫助過我，可我還是不能釋懷，原來我的心病了。



- 未完待續(xù) -